* * *
У Господа Бога (ГБ), или кто он там по фамилии, для каждого человека есть запас сменных душ.
Хранятся все эти души на огромном складе, по сравнению с которым тот, который показывают в фильме про Индиану Джонса и Ковчег - просто тьфу, а не склад. Просто каморка пары Карло. А у ГБ складские помещения такие, что их кубатура зашкаливает по всем ГОСТам и прочим стандартам. Вот там-то и хранятся сменные души. Причем, чем известнее человек в жизни, тем больше у него душ - просто так, на всякий случай.
Каждая людская сменная душа завернута в хрустящий промасленный пергамент и надежно промаркирована. Разумеется, сверху стоит лиловый штамп "Хранить вечно". А как же не вечно-то, это же душа, а не прибалтийские консервы-шпроты, которые открыл и надо сразу есть, иначе потом все. С душой такой номер не пройдет. На полке, где хранятся сменные души для одного человека, царит порядок: бирка тут, наклейка там. Кругом порхают Господства и Силы, которые ведут табельный учет и стирают пыль.
Как только у человека что-нибудь случается - ну там, развод, смена фамилии, переезд в другой город или вообще хтонический пиздец - ему тут же меняют душу. Специальный Ангел-Хранитель прилетает ночью, открывает оболочку особым ключом и, сумрачно матерясь, выламывает старую душу и вставляет новую. Старую он заворачивает опять же в пергамент и относит на другой склад, где ее взвешивают, выясняют, на сколько граммов душа истерлась и полегчала в процессе эксплуатации, а потом кладут на такую же полку. В процессе взвешивания кладовщики говорят по адресу пользователя души много разных нехороших слов, из которых "мог бы и поаккуратнее носить, мудило колхозное!" - это еще ничего.
Душу меняют ночью специально, чтоб человек в это время лежал молча, неподвижно, а не бегал, как таракан и не мешал Ангелу-Хранителю вести слесарную работу. К тому же, человек без души - просто тупая скотина типа пражского голема и способен передвигаться только по прямой, цепляясь ко всем встречным и стаскивая юбки у подвернувшихся под руку женщин. Ангелам такие проблемы на фиг не нужны, если честно, особенно если дело происходит белым днем на пешеходном переходе при красном свете.
Поэтому ночью даже взрослым людям иногда снится, что они летают. Это происходит как раз в тот момент, когда душу вынули и еще не заменили на другую. Правда, такие полеты во сне обычно кончаются ужасным кошмаром, потому что новая душа, которой еще не провели развал-схождение, страшно вибрирует и трясется. Потом, конечно, все проходит. Мудрые писатели называют это "время - лучший лекарь" и многозначительно качают седыми головами. А это никакое не время лекарь: это просто пока соберется небесная комиссия по смене души и даст согласие, а потом подпишут накладную, а потом по инстанциям завизируют разрешение на смену души - может пройти ужасно много времени. Иногда даже так случается, что человек получает новую душу прямо на смертном одре. Ему и так не по себе, потому что он помирает (если кому интересно, конечно). А тут еще приходят какие-то полупрозрачные и что-то с хрустом выдирают, а потом вколачивают, и все это только затем, чтоб через несколько минут выдрать окончательно, уже вместе с проводами и батарейками. Но порядок есть порядок.
Если человек окончательно отбросил коньки, то душу отправляют на вечное хранение с возможностью последующей реинкарнации. Никто ее не судит ни на каком Страшном Суде, это так же, как если бы вы вдруг выдернули из своего ноутбука материнскую плату и решили провести над ней Нюрнбергский процесс. Ну, можно, конечно, дать ей пожизненное или расстрелять, но какой толк?
Иногда, правда, случаются накладки. Например, душу перепутали и вставили не в то тело. И вот человек, которому по всем правилам после расставания с любимой нужно бы рыдать и писать готические стихи, вдруг начинает цинично шляться по бабам, трахать девок в мужских туалетах ночных клубов и тратить на кокаин все деньги, которые до этого уходили на нежную и трепетную любимую. При этом он до омерзения бодр, румянец у него во всю щеку и хохочет он громко, так что даже из кинотеатров его просят удалиться, когда там идет какая-нибудь мелодрама. Бывшая любимая ждет, что он будет топтаться под балконом и не спать ночами, а он еще как спит и топчется только в пивных.
И все это потому, что Господства и Силы недоглядели и всунули ему черт-те что, а не свою душу под номером 2 или 3. А в это время наоборот какой-нибудь палач, по три раза на дню спокойно расчленявший школьниц, вдруг спадает с лица и начинает писать готические стихи. Получается у него плохо, да что там плохо, просто охуеть как ужасно получается. Но он все равно пишет, отложив в сторону пилу и пистолет с глушителем. А потом выпрыгивает в окно, хотя мог бы принести обществу еще немало пользы.
За каждый такой случай кладовщиков и ангелов чрезвычайно сильно наказывают и порицают. Но так все равно случается, потому что никаких компьютеров и никакой 1С на складе душ нет и не предвидится до тех пор, пока не умрет Билл Гейтс или хотя бы Линус Торвальдс. А они не умрут никогда, потому что это очень хлопотно.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}