Category: авиация

Category was added automatically. Read all entries about "авиация".

ВЕТЕР КРЕПЧАЕТ

Вчера посмотрели аниме "Ветер крепчает". Режиссер - великий Хаяо Миядзаки.
Признаюсь, перед просмотром я был настроен скептически. Не мой жанр. Но...
Это шедевр. Очень светлая, очень проникновенная картина. Полная радости, надежды и - любви. Не только двух человек, но еще и любви к своему Делу.
Миядзаки - гений. Полнометражка очень простая по сюжету, там нет почти ничего фантастического, за исключением снов главного героя. Но после просмотра осталось ощущение удивительной и теплой радости.

"В основу сюжета произведения легла одноимённая манга авторства самого Миядзаки, публиковавшаяся в журнале Model Graphix в 2009 году, рассказывающая о японском конструкторе Дзиро Хорикоси, известном своей работой над истребителями Mitsubishi A5M и Mitsubishi A6M Zero. Также источником сюжета является рассказ писателя Тацуо Хори "Ветер крепчает", написанный в 1936-37 годах. Название рассказа является цитатой одной из строк стихотворения Поля Валери "Кладбище у моря": "Крепчает ветер!.. Значит — жить сначала!"

При этом Миядзаки удалось с удивительным тактом описать ту предвоенную эпоху, всего несколькими штрихами передать тревогу и надвигающиеся мрачные годы. Но в фильме главное не это. Строчка из Поля Валери - то, что все время повторяет Дзиро. Ветер через всю жизнь. И самолеты.

Очень рекомендую к просмотру. Особенно вместе с той / тем, кого любите

kazetachinu_2~01

* * *

Да, и вот что еще.
Есть два вида вещей в Москве, за которые надо казнить жестоко, публично и немедленно. Это цены у столичных привокзальных таксистов, а еще - цены в буфетах московских аэропортов (которые там именуются исключительно "бары").
Все остальное еще можно как-то принять, пожимая плечами.

27.12.09

* * *
Счет уже потерял тому, сколько раз за последние несколько лет я побывал в залах ожидания разных аэропортов - Иркутска, Красноярска, Новосибирска, Москвы, Питера, Харькова, Киева...
Вот и сейчас сижу во Внуково, лениво наблюдая уже привычную вокзальную суету.
Ничего-то вокруг не меняется, ничегошеньки.

(no subject)

* * *
Каждый раз, когда я сажусь в самолет, я понимаю, что летать он не может. Нет, точно не может, потому что эта железная коробка с двумя воткнутыми в нее дьявольской силой поперечными железными листами перемещается по небу примерно так же, как Илья-пророк на своей колеснице. Колдовством, то есть. Исключительно, слепой верой пассажиров, сильнейшей магией доброго слова пилотов и аэродинамическими качествами стюардесс.

Впрочем, я к этому уже привык. Человек, он как муха-дрозофила, ко всему привыкает, даже к самолету. Заходя в салон по шаткому трапу, я ловлю на себе взгляды стюардесс: "Ну что, смертничек, покувыркаемся?" причем, "покувыркаемся" - это совершенно ни в каком не в эротическом смысле, вот что обидно. Давно всем известно, что и пилоты и стюардессы специально выращиваются в особых толстостенных стеклянных колбах, и поэтому у них есть жабры и крылья. Крылья - понятно зачем, а жабры - это в случае приводнения на океанскую гладь, где крыльями маши не маши, а лететь долго. Но у пассажиров-то! - у пассажиров ни того ни другого нет! Поэтому их и заставляют пристегиваться ремнями.
В страшно секретных преданиях, передающихся из поколения в поколение, говорится о том, что в случае чего, ремни заклиниваются намертво, чтобы орущие в предсмертном страхе пассажиры не мешали крылатому экипажу спокойно покинуть самолет и не путались под ногами со своими соплями и слезами.

Кроме того, лично я уверен, что исключительно садизмом пилотов можно объяснить все эти проваливания в полете вниз и внезапные вознесения вверх, когда железная бочка, набитая людьми, хаотично перемещается по небу. Да и вообще - пилоты ведь не знают, куда летят. Какой автопилот? кто придумал автопилот? Нет никакого автопилота. Просто сел, дернул большой железный рычаг, нажал на железную педаль, и Дух Машины, умело заклятый, поднял железку в небо, все время стараясь выйти из под контроля и учинить кровавый шабаш. Вот почему дверь в кабину пилотов всегда закрыта и наглухо заперта на замок. Всю дорогу оба пилота, переодевшись в черные кожаные мантии, борются с непокорным Духом, чертят цветными мелками на стенах кабины пентаграммы и заклинания, кропят все кругом кровью девственниц. Так что после каждого рейса в усмиренную кабину приходится вызывать команду из пяти уборщиков и одного экзорциста.

Но пассажирам об этом знать не обязательно, они и так платят за полет свою цену, кроме денег за билет. Редко кто замечает, что входит на борту в туалет одно количество людей, а выходит всегда на одного меньше. Ясное дело, человеческая жертва за благополучное приземление, никуда не денешься. Всему виной отличная звукоизоляция, никто и не подумает, что очередного бедолагу на высоте десяти тысяч метров затянуло в слив и распределило по всей кровеносной системе самолета. Да и, к тому же, чем-то надо кормить других ничего не ведающих пассажиров.
Иногда, когда рейс неважный, пилотов вообще не приглашают в самолет. Просто хватают кого-нибудь из пассажиров эконом-класса, вталкивают в кабину перед взлетом и закрывают снаружи, чтобы умилостивить самолет. Прислушавшись к тому, что творится в кабине, техники, подпирающие дверь, смотрят друг на друга, вытирают холодный пот и криво улыбаются. Кто их считает-то, людишек в этом эконом-классе? Ну пропал и пропал. Тогда умилостивленный Дух Машины сам ведет себя по маршруту, не пытаясь с него сбиться.
Но это редко, на внутренних рейсах.

(no subject)

* * *
Двухвинтовой самолет, который подали на Харьков, и в котором я сейчас сижу, как-то настораживает. Давненько я не летал на такой небольшой посудине, где выдают леденцы на взлете...

Опубликовано с мобильного портала ljmob.ru

СПОСОБ ЖИТЬ БЫСТРО

Когда в пассажирских аэропортах наконец-то поставили масс-телепортеры, их честно облепили грозными предупреждающими надписями, черепами, костями, густо напечатанными красными буквами предостережений.
Каждому пассажиру на входе в аэропорт выдавали брошюрку, в которой все было написано - да, процент "недолета" очень высок; да, новые телепортеры, хотя и проверены на добровольцах, свиньях, обезьянах и мешках с песком, но частенько дают сбои; да, уважаемые пассажиры, летайте все-таки самолетами "Аэрофлота", они надежнее!
Тем, кто и после этого не отказывался войти в телепортер (а соблазн-то оставался велик - секунда, и ты уже в Австралии, на Камчатке, в Канаде, где угодно) вежливо просили подписать кучу бумаг. "Предупрежден... претензий не имею... страховой взнос уплачен... в случае неверной интерпретации маршрута прошу выплатить моим родственникам, обозначенным ниже..." - и еще целый ворох. Подписывали - молча, опустив глаза, бледнея. Сильно нажимали на ручку, продавливали росчерки подписи в мелованной бумаге.
С вещами все было проще - еще не было случая, чтобы багаж не появился на выходе из искрящегося жерла приемника не в целости и сохранности. Чемоданы как чемоданы. Оставалось даже ощущение - стойкое, у многих работников таможни - что после телепортации багаж выглядел новеньким, почти с иголочки. Иногда, правда, вещи оказывались совсем не там - то вместо Казахстана отправлялись в Торонто, то появлялись на маленькой приемной площадке где-нибудь в Нюдямонготоепокояхе под Салехардом. Ерунда - поглядел на бирку, набрал новые координаты и отправил обратно.

С людьми так не получалось. По одному и тому же маршруту телепортер работал непредсказуемо - тысячу раз хорошо, в тысячу первый - полный привет, клиент выезжает на салазках, мертвый как доска и такой же прямой. Чаще всего, покойники из пассажиров получались на дальних рейсах. Что-то там было, связанное с нарушением физических констант, что ли, а также с пространственно временным континуумом.
Этот континуум стоял поперек глотки у всего "Аэрофлота". В лабораториях день и ночь проводились опыты. Стада свиней, добродушно хрюкая, проходили сквозь приемник-передатчик-приемник как ни в чем не бывало. На том конце подтверждали: да, свиньи. Живые. Хрюкают и просят жрать. Шимпанзе и прочие приматы проблем тоже не испытывали. Тысяча посылок. Две. Три. Десять. Пятьдесят тысяч. Без сбоев. Легионы подопытных перебрасывались туда-сюда, без проблем.
Пассажиры-люди проблемы, однако же, имели, да еще какие. Например, японский бизнесмен Кенджи Нарута с Окинавы решил телепортироваться в Париж, ценя драгоценное время. В Париже он появился точно по графику, секунда в секунду. Мертвый, почему-то голый и абсолютно лысый. Одежда аккуратно лежала сверху, словно японец просочился сквозь костюм.
Вспомнив какой-то из старых рассказов Стивена Кинга, пассажиров решили перед полетом усыплять. Получилось еще хуже. Усыпленные попадали в точку прибытия в целости и сохранности, живые и, судя по показаниям аппаратуры, здоровые. Вот только не просыпались потом всю оставшуюся жизнь - примерно три-четыре часа - завершая земной путь в мирном сне.

Впрочем, стоимость успешных перебросок вполне окупала и неудачные, и страховые выплаты. Поэтому "Аэрофлот" решил ничего не менять. Телепортеры по-прежнему стояли во всех аэропортах, будь то Париж или ямальский поселок. Грозных надписей на них не прибавилось.
Только перед отправлением каждому пассажиру начали предлагать лечь в специальный деревянный ящик. Освященный представителями ведущих религиозных конфессий. В случае чего, ящик можно было быстренько заколотить и оттащить в сторону за специальные ручки.

Чтоб не смущать других, более удачливых клиентов.

(no subject)

* * *
Вернулся. Пишу большой репортаж о Мысе-Каменном - исключительно для ЖЖ. ;-)
Ждите. Скоро.

P.S. Лететь в АН-24 с гробом в багажном отсеке - хорошая примета. Долетели плавненько, только стюардессе было неудобно через этот тихий ящик пилотам сок носить.