Category: знаменитости

Category was added automatically. Read all entries about "знаменитости".

(no subject)

* * *
Парис недоуменно вертел в руках яблоко.
- Ну? Чего мнешься? Решай уже! - Афина, как всегда, особой тактичностью не отличалась. Богиня сдвинула шлем на затылок и прищуренными серыми глазами вглядывалась в остальных конкуренток.
- Ой, ну вы посмотрите, какие мы нетерпеливые... - игриво отозвалась Афродита, как бы невзначай поправляя волосы и выставив из-под неприлично задравшегося пеплоса длинную гладкую ногу.
- Копье видишь? - мрачно отозвалась Афина. - Могу острием, могу другим концом, как тебе больше нравится.
- Неплохой размерчик! - звонко хихикнула богиня любви. - Хотя мне казалось, ты все-таки палицу Геракла предпочитаешь.
Русоволосая Афина отчетливо скрипнула зубами.
- Пастух, - надменно сказала Гера, державшаяся чуть поодаль и брезгливо морщившаяся, - думай быстрее. Хотя я вообще не понимаю, о чем тут думать. Я жду.
- Я попрошу! - взвилась Афина, звякая доспехами. - Не дави авторитетом, а то не посмотрю, что тебя по ошибке главной назвали!
- Вот так, да? - зловеще-медленно отозвалась Гера, подбоченившись, отчего под натянувшимся хитоном отчетливо прорисовалась отличная грудь. Парис звучно сглотнул и нервно присмотрелся к яблоку.
- Ой, всё, - фыркнула Афродита и бесцеремонно прижалась к пастуху крутым бедром, - Парисик знает сам, кому отдать яблочко... Правда, Парисик?
Парис затравленно кивнул. Рука с яблоком задрожала сильнее. Афродита ослепительно улыбнулась ему и повернулась к сопернице:
- Кстати, Гера, ты пояс мой верни, ладно? А то неспортивно получается, когда ты его на себя напяливаешь.
Жена Зевса хмыкнула, испепелила богиню любви взглядом и расстегнула тяжелый золотой пояс.
- Не очень-то и хотелось... - она небрежно кинула его к ногам Афродиты. Та подняла его и покачала головой.
- Я так и знала, что растянешь.
Из груди Геры вырвалось яростное шипение, шикарная прическа вздыбилась, и верховная богиня напомнила отшатнувшемуся Парису Медузу-Горгону. Видимо, напомнила не только ему, потому что Афина нахмурилась, кинула взгляд сначала на свою эгиду, потом на Геру, и нехорошо улыбнулась.
- Так... - прошипела Гера. - Мое терпение лопнуло. Что это за бредовый конкурс красоты? Кто его придумал? Да, и кстати - почему яблоко? Что это вообще за яблоко такое?!

Парис пожал плечами и с хрустом выкусил из румяного бока яблока огромный кусок. Пробурчал с набитым ртом:
- Геспериды вчера притащили. У них целый огород таких...
Прожевал, глотнул и в наступившей звенящей тишине сказал, пожимая широкими плечами и простодушно глядя на богинь, лишившихся дара речи.
- Хотя мне антоновка больше нравится.

(no subject)

* * *
Сегодняшний день может по праву называться Днем Борьбы с Газовой Колонкой.
Те, кто не знает, что это такое - радуйтесь, вас миновала чаша сия. Те, кто знает, но имеет этот агрегат дома в качественном (читай: модерновом или иностранном) исполнении - веселитесь. Негодяи. Про тех, у кого колонка в электрическом варианте, я даже говорить ничего не хочу: только расстрелять.
Мне же, находящемуся в командировке среди дремучих муромских лесов и сталелитейных заводов, досталась колонка производства Тулы и времен XXV съезда КПСС. В общем, практически ровесница, но не такая обаятельная.

Сегодня я ее случайно выключил, с утра. Поясняю: нормальные люди, проживающие в этом городе с вежливым названием на "Вы" - так не делают. Горит себе язычок газовый внутри железной коробки, ну и горит. Днем и ночью. Но я ее выключил. Зачем, почему - мой разум пребывал в сонном состоянии. Когда я очнулся и понял, что натворил - так горевать могло только племя уламров из романа "Борьба за огонь", этот самый огонь утративших. А все потому, что колонка, которая висит на стене кухни нашей временной квартиры, не подчиняется никакой логике. Вместо кнопок у нее черные отверстия, в которые надо совать палец. Думая при этом, куда палец упрется, и не воткнут ли в него изнутри отравленную иглу злобные маленькие гарантийные человечки.
Большие буквы "Автоподжиг" при этом не имеют никакого значения. Потому что его нет. Как говорил герой одной из повестей АБС: "Искра - зверь, слона убьет, а ни шиша не схватывает". Зловещее марсианское уханье из железной коробки, щелчки, а также дребезг и металлический лязг, словно какой-то доморощенный унабомбер торопливо собирает там, внутри, бытовое взрывное устройство. Нажимаешь так, а сам думаешь себе: когда уже газа внутри коробки накопится достаточно, и искра схватит так, чтоб рухнула несущая стена?

Потом внезапно все случается. И тогда яростное голубое пламя в смотровых прорезях короба напоминает о бесчеловечных преступлениях нацизма и колоколах Хатыни. Впрочем, пламя это все равно не греет воду так, чтоб можно было ее выставить на полный напор и безбоязненно мыться. Оно старается, оно очень старается. Оно воет и шипит. Но контрастный душ, не зависящий от желания клиента - наша визитная карточка! Я все равно разберу эту колонку перед отъездом, чтобы лично убедиться, что внутри сидит компактный монстр-садист. Их делали в Туле (я бы даже рискнул предположить - в Ультима Туле), во времена светлого социализма, на страх непокорным.

Это все я написал от отчаяния, потому что в Сонном Городе писать больше не о чем. Про работу не могу, хотя смеха и радости там хватает. Например, не могу написать про девять воткнутых друг за другом одинаковых бигбордов. Мне смешно, а вы сами думайте, что бы это значило.

(no subject)

* * *
Нахожусь в Тюмени.

Совсем забыл об этом сказать.
Поэтому те, кто хочет меня найти - те могут меня здесь найти. По телефону +79129914535.

УТРЕННЕЕ НАСТРОЕНИЕ

* * *
Джон Траволта посмотрел на часы,
Потом допил свой бурбон и сунул руку в трусы.
Там висел магнум, калибр сорок пять.
Джон Траволта достал его и стал заряжать.
Когда до встречи оставалось восемнадцать секунд,
Он вдруг подумал, что когда-нибудь его засекут.

Без стука в комнату ввалился Том Круз.
У Тома не было денег, но у Тома был вкус.
Он не пил натощак, два раза ездил на Кипр,
И он тоже любил сорок пятый калибр.
В левой руке у него был мешок,
В правой -- плакат. В мешке -- порошок.

У-у, жизнь -- дерьмо.
О, я бы мог бы не ставить клеймо, но
У-у, я давно
Смотрю такое, смотрю такое кино.

Джон Траволта сорвал пару полос.
Да, товар был неплох, на такой будет спрос.
Он сказал: Я покупаю, как договорено.
У него-то как раз денег было полно.
Том Круз, как обладатель безупречных манер,
Сказал: Приятно иметь с Вами дело, сэр.

Collapse )