Category: история

Category was added automatically. Read all entries about "история".

Туда и обратно

Настоящего хоббита, который написал книгу о походе в компании гномов и волшебника, звали вовсе не Бильбо Бэггинс.

В 1907 году санкт-петербургское издательство "Шиповник" выпустило крайне занятную книгу мемуаров под замечательным, многим ныне известным названием - "Туда и обратно".
Автор рассказывал о побеге из ссылки, который он только что совершил, проехав 700 верст по снегам на оленях, ведомых любящим сильно выпить (мягко сказано) зырянским погонщиком Никифором. Вооруженный нестреляющим револьвером и таблетками аспирина, хоббит не пожелал разделить судьбу светлейшего князя Меншикова и дернул из Березова, не доехав до места ссылки - Обдорска (нынешний Салехард).

Всю книгу он несется по снегам, чтобы оказаться подальше от северных красот. Наш отчаянный полурослик ночует у костра и в чумах остяков и вогулов, тратит на них драгоценный аркенстон... ой, то есть аспирин, приводит в чувство постоянно невменяемого Никифора. Короче, хоббит едет, едет сквозь снежную равнину, порошок целебный он с собой везет.

Collapse )

Про соборы

Прочитал сегодня у одного хорошего человека горестные рассуждения о том, что, мол, как же так могло случиться в технологичном XXI веке, что сгорел Собор Парижской Богоматери.
Да, невесело. Но, во-первых, не весь сгорел.

А во-вторых, куда важнее другое. Почему на дворе XXI век, но интернет пестрит заголовками СМИ наподобие «Пожар Нотр-Дам — страшное предзнаменование для всей Европы» или «Пожар собора — наказание за грехи». За грехи кого? Криворукого строителя со шлифмашинкой? «Звезды скорбят о погибшем соборе». Да ладно? Астрологи объявили неделю скорби звезд? «Знамение или кара?» Ни то, ни другое, точно. «Мир уже не будет прежним». Ага. Что-то после того, как игиловцы взорвали Пальмиру, журналисты так не рыдали. «РПЦ призывает французов покаяться после пожара в Нотр-Дам де Пари». Ой-вей. Обычно РПЦ за что-нибудь призывает покаяться россиян. Теперь решили перейти на французов. Или это опять интерпретация журналистов?
Ладно, этих всех можно понять. Но серьезные СМИ?

Collapse )

(no subject)

После того, как короля Артура смертельно ранили, волшебницы решили отнести его на блаженный остров.
Накануне, перед последней битвой, был пир, и поэтому название острова не помнил никто.
- Ну эт... этот, ну... - мучительно икая, махнула рукой волшебница Моргиатта. Вокруг прекрасной леди царил стойкий аромат перегара, не изгоняемый никакими заклятьями.
- Ну какой? - раздраженно спросила фея Моргана.
- Да не пом - ик! - ню я! На пиво похоже...
Владычица Озера, которую только что шумно тошнило с борта ладьи, застонала и схватилась за голову.
- Сдохнуть с вами проще, девочки, - сообщила она хрипло. - Вспоминайте уже, ну? У меня дел других по горло, а я тут со жмуриком вожусь.
- Ты же, вроде, сама ему эту железяку впарила, - ядовито прошипела Моргиатта, поддев носком ноги в изящной бархатной туфельке валявшийся рядом с Артуром меч Эскалибур. - Теперь не жалуйся. Подвигов захотелось? Вот тебе подвиг!
- Что там с островом? - вяло перебила ее Моргана. - Долго еще мы в этом корыте полоскаться будем?
- О! - на лице Моргиатты отразилась мучительная работа мысли. - Я помню! Где же она, где же...
Волшебница сунула руку под лодочную скамью и вытащила оттуда пустую бутылку.
- Точно! - торжествующе взвизгнула она. Владычица Озера позеленела еще больше, напоминая цветом лица болотную ряску, и резво перегнулась через борт.
- Дай, - протянула руку Моргана. Она сфокусировала разъезжающиеся в стороны глаза на этикетке и медленно прочитала:
- "Оболонь". Да, вроде что-то такое припоминаю...
- Все, хватит копаться, - подытожила Моргиатта. - Дайте мне аспирина, сейчас будет попутный ветер! Оболонь, так Оболонь. Там разберутся.
Ладья дернулась и взяла с места, задрав нос. Над волнами раздавалось залихватское трехголосое женское пение:

- Back to the days of Avalon
Where magic ruled as king
The moon beneath the castles walls
As the nightingale sings...

БЕЛЫЙ, ЧИСТЫЙ СНЕГ

- Я им покажу… Я им всем покажу! – злобно бормотал себе под нос студент третьего курса Василий Зимовецкий, перелистывая страницы истрепанной книжки в мягкой обложке. При этом он жадно затягивался последней оставшейся сигаретой, не замечая, как пепел сыплется на джинсы. Впрочем, джинсам, давным-давно не видевшим стиральной машинки, это повредить никак не могло. Нет, пожалуй, стоит немного подробнее: джинсы студента Василия побывали в стирке так давно, что колонии микробов, обитавших на них, уже прошли стадии общественного развития от каменного века до буржуазной революции, и готовились устроить социалистическую – как положено, с выходом на баррикады.

Студент Василий об этом не знал. Он читал очередную главу книги «Тайны вуду» и хихикал, вцепившись свободной рукой в давно не мытые длинные волосы. Книга проливала бальзам на израненную душу Зимовецкого, которого в родной деревне звали «Васька-неуч», за то, что его дважды отчисляли из сельхозинститута. Теперь студента отчислили в третий раз, окончательно и бесповоротно. Синяя, чуть расплывшаяся печать ректора на приказе об отчислении казалась Василию тяжелой, как свинцовая. Поэтому он с упоенной ненавистью использовал мерзкий лист бумаги для того, чтобы нарезать на нем оставшееся в холодильнике каменно-твердое сало и подсохшую горбушку хлеба. Водку, по студенческой привычке, Зимовецкий купил самую дешевую – такую, что даже продавщица в сельпо поглядела на него жалеющим взглядом, вздохнула и украдкой перекрестила на выходе.
Collapse )

УЖАСНО БАГРОВЫЙ ПИСК

Наконец-то удалось посмотреть фильм «Багровый пик». Режиссера Гильермо дель Торо. Готическая мелодрама-ужасы-триллер, как завлекающе обещали кинопрокатчики.

«Дурная слава преследует дом, что возвышается над городом. С приходом зимы он утопает в кровавых снегах. Говорят, дело в глине, проступающей на поверхность. Но ни единая душа не рискует ступить на ледяной склон… кроме нее. Она влюблена в таинственного незнакомца, живущего в древних стенах со своей сестрой. Багровый пик пробудился и уже не уснет».

Собственно, если вы прочитали аннотацию, то можете фильм не смотреть. Потому что все остальное – разочарование. «Багровый пик» можно охарактеризовать словами «замах на рубль, удар на копейку». Но если кому-то хочется его посмотреть, то дальше можно не читать, пропадет вся интрига, которой там и без того – кот наплакал.

Collapse )

УБИЙСТВО ЦЕЗАРЯ НА КОСМИЧЕСКОЙ СТАНЦИИ "СЕНАТ-2"

Пьеса в одном действии

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

Типичная космическая станция. Вдалеке приглушенный шум толпы. Между алюминиевых и титановых колонн в одиночестве прохаживается ГАЙ ЮЛИЙ ЦЕЗАРЬ, одетый в белоснежный скафандр с пурпурной полосой. Цезарь похож на енота. Деревянной походкой входит МАРК ЮНИЙ ГРУТ.

ГАЙ ЮЛИЙ ЦЕЗАРЬ: Кто здесь? Это ты, Грут?

Грут подходит к Цезарю вплотную.

ГАЙ ЮЛИЙ ЦЕЗАРЬ: Зачем тебе этот деревянный колышек, сын мой?

Грут втыкает колышек в Цезаря. Цезарь падает.

ГАЙ ЮЛИЙ ЦЕЗАРЬ: И ты, Грут?!

МАРК ЮНИЙ ГРУТ: Я есть Грут!

Уходит. Свет медленно гаснет.

ЗАНАВЕС

САМЫЙ ЛУЧШИЙ ПОВОД

Самый лучший способ осмысленно нажраться был изобретен в Российской Империи, в конце XIX века. Позже он перекочевал в СССР, а потом, соответственно, снова перешел по наследству нынешней России.
Это, граждане, отрывной календарь.

С детства меня завораживал этот толстенький блок листочков, который непременно можно было найти у моей деревенской родни где-нибудь на холодильнике или под часами на стене. Универсальная энциклопедия, домашний доктор, бредогенератор народных примет и пособие по семейному чтению - все-в-одном. Отрывая листок с датой, невольно хотелось затаить дыхание.

"Сегодня: среда, 11 июня 2014 г.:
Солнце: восход в 04:44 закат в 23:12, знак гороскопа: Близнецы; фаза луны: полнолуние (89.9%); растет
Именинники: Иван, Феодосия
Праздники: День Святого Варнавы.
Народный календарь: Феодосия Колосница: "Колосится рожь - много грибов найдешь".


Потом, просмаковав именины и праздники, стоило ме-е-едленно перевернуть лист календаря и прочитать там с замиранием сердца... очень много поводов выпить.

"1593 г.: Во Франции произошло катастрофическое градобитие; градины достигали веса в 20 фунтов, разрушены церкви, замки. Виноградники не плодоносили 6 лет, множество убитых, на больших площадях полностью выкорчеван лес.
1742 г.: Бенджамин Франклин изобрел кухонную плиту.
1770 г.: Джеймс Кук открыл Большой Барьерный риф у побережья Австралии.
1811 г.: Родился Виссарион Григорьевич Белинский, литературный критик. Умер в 1848 году.
1858 г.: В Спб освящен Исаакиевский собор.
1864 г.: Родился Рихард Штраус, немецкий композитор.
1872 г.: В Москве открылась Первая всероссийская политехническая выставка, приуроченная к празднованию 200-летия со дня рождения Петра Первого.
1910 г.: Родился Жак Ив Кусто, всемирно известный океанолог.
1918 г.: По инициативе В.И. Ленина ВЦИК учредил комитеты деревенской бедноты.
1943 г.: Родился актер Олег Видов (фильмы: "Сказка о царе Салтане", "Всадник без головы", "Красная жара" и др.).
1959 г.: Родился британский актер Хью Лори. Снялся в фильмах: "Стюарт Литтл", "Все возможно, детка", "101 далматинец".
1965 г.: Английская королева Елизавета наградила музыкантом группы «Битлз» орденом Британской империи".


Как тут не намахнуть за Франклина, закусив пельмешками прямо с изобретенной дядюшкой Беном кухонной плиты? Как не накатить за Джеймса Кука, не опрокинуть за Белинского, не остограммиться за Штрауса? Как не вмазать за Жака Ива Кусто в прорезиненном пальто, не дербалызнуть за Хью нашего Лори, не засандалить за красавца Видова и за "Битлов"?
И накатывали, вмазывали, намахивали залпом - с кряканьем, уханьем, выдохом. "Гляди, Колька, чо пишут? ВЦИК-то нынче... по инициативе Ленина... учредил! - Да ты чо? давай срочно вцыкнем за это дело по маленькой!"

Нет, что ни говорите, а отрывной календарь - великое русское изобретение.

(no subject)

* * *
Вспомнил, как я стал почти атеистом.
Итак - год 1993 или около того. Поздняя весна. Рюкзак на плечах, меч из спортивного копья в руках - юный толкиенист (я) едет на свою третью, что ли, ролевую игру. По Толкиену, разумеется.
Железнодорожный вокзал. В кармане уже потрепанный, хоть и всего лишь годом ранее изданный "Сильмариллион" издательства "Гиль Эстель". В глазах свет Амана. В рюкзаке - само собой! - клепаная из ковровых колец кольчуга, свитер и бутылка спирта "Рояль" (исключительно чтобы растираться в холодную сырую погоду!). Губы шепчут недавно прочитанное: "Был Эру, Единый, что в Арде зовется Илуватар..,"
Все, что нужно, короче.

Юный толкиенист подходит к кассе электричек. У кассы длиннющая очередь, которую он мужественно выстаивает, не снимая рюкзака. И вот, уже у самого окошка, доставая из глубокого кармана разрисованных джинсов деньги на билет, он поднимает голову - и видит над окошком, над головой кассирши, белый лист. На котором неумолимым плакатным пером, безжалостной черной тушью выведено:

ЕДИНОГО НЕТ.